こんばんは🌜️
もうすぐ節分。
鬼は～外👹みたく、
自分に溜まってたもの、出してみよ。
私はずーっと寂しかった。
ひとりっ子で親が共働きだったのもあるかも。
保育園の記憶はないけど、
学童保育は嫌だったな。
ほぼ毎日、無理矢理キックベースをやらされる。
家に帰っても親は家事で忙しくて、
私は何をして過ごしてたんだろう？
記憶にない。
そもそも、当時の私は何が好きだったか、
それすら記憶にない…
毎日の掃除、布団の上げ下ろし、
親の靴磨き…
やらされて嫌だったことの記憶はあるけど、
好きだったことの記憶はない…
大人になって、紆余曲折あって、
今の夫と結婚した訳だけど、
夫の仕事が忙しくて、結局寂しい。
子どもが欲しくて、
まわりはどんどん母になっていって、
子どものいない自分が
ひどくみじめに感じた。
引っ越した先にファミリー層が多くて、
私のひがみもピークになった。
しばらくして
夫は転職して、犬を飼い始めた。
けど、転職先も結局忙しい。
ある人に
「犬は子どもの代わり？」
と聞かれ、すごくショックだった。
寂しい人、決定。みたいな。
その時は自分が寂しいと感じてると、
まだ気付いてなかった。
だから寂しいと思われるのが嫌だった。
私寂しかったんだー、と気付いた今。
どうだろう？
何か変わったかな？
1人で寂しい時は
「あー寂しい」と言ったりしてる。
子連れファミリーを見ると
いいな～と思う。
お父さんがいて、お母さんがいて。
私が家族で遊びに行った記憶がないから、
自分の中の幼い私がいいな～
と思ってるのかも。
これらのことも、
潜在意識で何かメリットがあるんだよね…
自分の自由な時間…かな…
